jueves, 21 de abril de 2011

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Esta foto la tome en el Tibet, esa madre protegía a su hijo que tenía miedo de la camara 
 y al mismo tiempo lo alentaba a que posara.
Alli son extremadamente pobres por lo que son tan importantes los vinculos familiares,
de apoyo y cariño.

 
Es lógico que cuando estamos enamorados todos nuestros pensamientos, nuestros actos, estén dedicados íntegramente a la persona amada y si el sentimiento es correspondido será una de las experiencias más hermosas de nuestra vida y si no lo es… sufriremos , sentiremos que la vida no es justa, trataremos de lograr que la otra persona nos preste atención, nos ame y si  pasado un tiempo no lo conseguimos, estaremos latentes a la espera de poder encontrar esa persona con la que compartir nuestras vidas.
Pero hay personas con unas características de personalidad que les hacen que constantemente a lo largo de su vida caigan en relaciones de dependencia, en la que se someten emocionalmente a otra persona, esto no estaría  mal del todo si la relación estuviera equilibrada, (matrimonio clásico en la que domina el varón pero la mujer es feliz en su rol de mujer sumisa),  pero es patológico cuando una persona sufre y siente que no obtiene de la relación todo lo que quiere, sino que se encuentra a merced de los deseos y caprichos del otro, que no es persona si no obtiene la aprobación del otro, para todos (incluida la victima) se considera un maltrato psicológico continuo.
Para que se de esta situación las dos personas deben complementarse, uno debe de tomar el rol dominante (rozando o entrando del todo en el sadismo) y la otra debe ser sumisa y obediente (masoquista).

 Voy a pasar a describir cuales son las características de cada uno de los roles:
MALTRATADOR
MALTRATADO
Son Idealizados:

Para el resto de los mortales serán personas normales, más bien mediocres, pero para el otro es una persona inteligentísima, guapísima o con alguna característica que lo hace excepcional
Admiran a su pareja

Nada de lo que haga el otro estará mal, aunque en su ser íntimo saben que sufren maltrato, disculparan a su pareja… es que es diferente, vosotros no le conocéis como yo… Se que no me hace bien pero es que le quiero y en el fondo el a mi también


Narcisistas y explotadores:

Solo entienden y buscan su propio beneficio, si se les hace ver lo incorrecto de su conducta dirán que la culpa es del otro por dejarse manipular.
Su autoestima esta hipertrofiada de una forma totalmente insana, opinan de todo, saben de todo… y no soportan ninguna crítica.
Autoestima nula

No se atreven a hacer nada de forma propia, solo cuentan con el otro y constantemente tienen miedo de hacer algo que pueda disgustar al otro. Se pasan la vida tratando de conseguir su aprobación por supuesto sin obtenerla nunca.
Su vida estará dedicada al 100% a la otra persona supeditando su relación  a sus amigos, familia, trabajo…
Suelen sufrir dependencias y/o trastornos de personalidad

Como su arrogancia es un mecanismo compensador de su falta de autoestima, y no queriéndose a si mismos, siempre buscan personas a su alrededor que les rindan pleitesía que les recuerden lo que valen.
En muchos casos se dará abuso de alcohol, cocaína u otras drogas.
Trastorno de personalidad


No tienen autoestima, para existir necesitan la existencia de otro, no soportan la soledad. Al no quererse a si mismos siempre necesitan la presencia de alguien a su lado, alguien a quien demandar atención y cariño y al no obtenerlo nunca, ahondaran más y más en el pozo de la ignominia para obtener el amor del otro.
Sistema de creencias particular:

Pueden hacer cosas que nadie en su sano juicio haría a otro en una relación. Solo se verán cuando el pueda, planteara relaciones sexuales con otras, dependerá económicamente del otro… es decir satisfaciendo sus necesidades sin tener en cuenta los sentimientos de su pareja.
Sistema de creencias del otro:


PERMITIRAN CUALQUIER COSA con tal de poder seguir con esa persona, aceptara conductas, tratos, etc.. que son aberrantes y anormales. (infidelidades, cancelaciones de citas a última hora, maltrato verbal y psicológico) Cualquier cosa con tal que no le dejen, de no quedarse sol@.


Pero como se llega esto?? Que es lo que hace que una persona pueda llegar a maltratar a otra y lo que es más difícil de comprender,como una de ellas de forma voluntaria acepta el maltrato, sufra y quiera salir de la relación pero no pueda, cuando ya cree que no puede caer más bajo.. siempre desciende otro escalón más en el pozo de la humillación.
Como he dicho muchas veces, gran parte de nuestra personalidad se forma en nuestros primeros años de vida, si durante esta etapa el niño no obtiene el cariño de sus padres tratara de llamar su atención, de reclamarles cariño, de ganar su aprobación… pero en algunos casos esto no se da. Bien, porque los padres tienen algún tipo de trastorno o adicción, o están siempre trabajando, o son extremadamente rígidos etc.. el niño se pasará su infancia buscando el cariño y la aprobación de sus padres sin obtenerla nunca!!! En algunos casos unos abuelos, hermanos, etc.. pueden mitigar esto pero si no es así el niño en sus relaciones adultas buscará parejas que le traten igual que  lo hacían sus padres.
Si mis padres nunca me han tratado con aprecio será porque yo no lo merecía.. y en la adolescencia comenzará la búsqueda de parejas que les parezcan interesantes, inaccesibles… y sobre todo que no nos presten atención ni cariño, eso debemos ganarlo nosotros, tarea imposible que no se logrará nunca. Es decir estableceran en su rol de pareja el mismo rol que tienen establecido con sus progenitores, un rol de dependencia emociaonal.

Desde la adolescencia no se encontraran nunca solos, serán personas en muchos casos independientes, valorados laboralmente que han aprendido desde pequeños a valerse por si mismos en lo material!! Pero les falta lo más importante ser independientes afectivamente por lo que pensaran que el amor que les falta hacia si mismos solo lo podran obtener de otra persona que en realidad lo único que hace es despreciarlos.
 Por tanto, a medida que se desarrolle la relación se establecerá una relación sádico-masoquista en la que una de las personas humillara, someterá etc.. y la otra se dejará humillar. El descenso no suele ser rápido, despacio pero implacable. Permitiendo que el otro  un casado que iba a dejar de forma inmediata a su mujer no lo haga nunca, o que tenga otras amantes reconocídas y consentidas, o no trabaje y tenga que mantenerlo económicamente, etc.. y esto SIEMPRE SERA JUSTIFICADO por la victima.
Hay que entender que la persona maltratada tiene pánico a que el otro le abandone!! y por eso permitirá todo estas humillaciones,  en algún caso habrá tratado de romper la relación pero al comenzar el dolor de la perdida, intentará volver, no pueden soportar el síndrome de abstinencia de la ausencia y en muchos casos el maltratador si siente que puede perder a la victima tratará de recuperarla (no es fácil encontrar personas que se dejen humillar de esa manera) retomando el circulo vicioso.
 Es por eso por lo que este tipo de relaciones sufren tantas rupturas y reconciliaciones que son inexplicables para el que las vive desde fuera.  Solo son comparables a una adicción a alguna droga, no se puede vivir sin ella, debiendo pagar cualquier precio para mantenerla, el que la sufre es consciente que no es feliz pero prefiere el dolor de una relación tóxica que la soledad. En un próximo post explicaré como abandonar una relación de maltrato y cuáles son los riesgos de recaída.
Un último apunte, las victimas de este tipo de relaciones son en un 95% mujeres, por eso es muy importante que siempre tengais claro que NO HAY MUJERES QUE AMEN DEMASIADO A OTROS… HAY MUJERES QUE SE AMAN DEMASIADO POCO A SI MISMAS.

Dejad vuestros comentarios, experiencias y opiniones para que puedan resultar utiles a otr@s, cualquier comentario sera bienvenido
Mucha suerte en vuestro particular camino a la felicidad.

No hay comentarios: