domingo, 24 de abril de 2011

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL como evitarla

Esta foto la tome en Harar al este de Etiopia, los musulmanes tienen prohibido hacerse fotos,
pero esta niña poso con alegria y tomo una actitud que me encanta,
me parece una mujer segura de si misma, de su feminidad.

La persona dependiente es adicta a otra persona, sabe perfectamente que esa relación no le conviene, que algunos momentos de felicidad van acompañados de largos días de sufrimiento, de humillaciones, etc.. entonces si sabe que no es feliz, que más tarde o más temprano eso tiene que acabarse, por que no lo deja? La razón es porque una persona adicta a otra sufre un proceso muy parecido al drogadicto que todos los días tiene que luchar para conseguir su droga, en este caso su dosis será  la aprobación y el cariño del otro.
Lo primero que debemos saber e que se puede vivir sin el amor de nuestra vida, y si la relación es tóxica y nos hace daño no solo se puede sino que se debe!!, esta es la diferencia entre una persona normal y otra con dependencia, la primera está dispuesta a pagar el precio de dolor de la ruptura y la espera para encontrar algo mejor, el dependiente no concibe soportar el dolor de la renuncia, se cree demasiado débil y cobarde, se ve incapaz de virvir en soledad, bien tendrá una relación con un maltratador al que considerará el amor de su vida o establecerá relaciones de transición (una tras otra hasta que crea haberlo encontrado).
En toda ruptura hay unos pasos que son normales pero que para una persona que sufre dependencia emocional son mucho más acusados y difíciles de dar, estos son:
1º Paso: Reconocimiento del problema
 Debe reconocer que tiene una relación que no le conviene y que quiere dejarlo. No basta que se lo digamos, debe estar plenamente convencida, normalmente por una crisis que la ha llevado más lejos de lo que puede soportar, (y ya han soportado muchísimo). O bien el otro la ha dejado y ella después de mucho esfuerzo se ha hecho a la idea que la relación se ha acabado.
Pero  insisto el primer paso es interno, debe estar dispuesto a soportar la ausencia, no solo de forma superficial sino plenamente y con todas las consecuencias.
2º Paso: Síndrome de abstinencia
En esta fase comienza el síndrome de abstinencia, es obviamente la más difícil, si la ruptura ha sido tomada en serio se producirá una separación del lugar de convivencia, no se producirán reencuentros, etc.. En algunos casos esta ruptura puede venir producida por el maltratador, (bien porque ya le cansa la humillación constante a la pareja o porque ha encontrado a alguien que le interesa más). Sumiendo en la más completa de la desolaciones a la pareja, que aunque todavía no lo sepa le han hecho el favor de su vida. En cualquier caso existirán casi siempre intentos de acercamiento o reconciliación por parte del maltratado, que nunca nos cansaremos de repetirlo TEME MAS A LA RUPTURA Y A LA SOLEDAD QUE AL MALTRATO.
La ruptura sea como sea debe ser total!!!, nada de llamadas telefónicas para ver como está el otro, ni guardar objetos que se devolverán más tarde, ni visitas a familiares o amigos cercanosetc.. En muchos casos se producen llamadas o encuentros breves de explicación que acaban en  encuentros primero verbales y después  sexuales que sumirán de nuevo a la víctima en un nuevo ciclo de odio y pena hacia si misma, teniendo que empezar desde el principio. Debe evitarse a toda costa cualquier tipo de contacto verbal, visual o físico.
El periodo de abstinencia es extremadamente doloroso, teniéndose que buscar en casi todos los casos ayuda en fármacos, ayuda psicológica etc.. si se produjera la recaída debe pensarse en ella como algo puntual!! Sin más consecuencias. Es muy típico de todas las adicciones ranto al tabaco, al alcohol, ludopatía etc.. que cuando se produce una pequeña recaída en el antiguo vicio el paciente lo tome como un completo fracaso y recaiga en una conducta totalmente adictiva de nuevo. Nunc alo diremos lo suficente apenas hay diferencias entre la adicción a otra persona y a la droga, el juego o un trastorno alimenticio (anorexia o bulimia).
3º Paso- Consolidación de la ruptura
En estos casos como en todas las rupturas, pero en estas especialmente debido a lo traumático de la experiencia, la persona solo querrá hablar de su problema, como era su relación, (no debe sorprendernos que la describa como feliz con algún problema puntual???!!), lo sola que se siente, lo que ha sabido recientemente sobre el otro, etc..
En todos los casos debemos ser muy firmes y hacerle ver que no queremos hablar de ese tema, que eso está superado, y tratar de llevar los temas de conversación hacia otros asuntos que no tengan que ver con su exrelación , que entendemos su problema per que no se va a solucionar hablando más sobre lo mismo. Debemos ser objetivos y hacerles ver que esa persona no les convenía ni les hacía felices, que pasado el malestar cada vez se sentirán mejor consigo mismos. Y por supuesto JAMAS HACER DE INTERMEDIARIOS o comentarle algo sobre su expareja que hayamos sabido recientemente., es decir en ningún caso seguirle el juego.
Efectivamente a medida que el tiempo pase y se vaya consolidando la ruptura se sentirán mucho mejor al sentirse autónomas y no estar sometidos sus días y noches a una montaña rusa emocional, debiendo hacerles ver que su felicidad jamás debe depender del cariño y aprobación de otros que deben ser autónomos no solo económica y profesionalmente sino también afectivamente.
4. Paso. La autonomía
En la mayoría de los casos la dependencia emocional a otra persona es puntual y se ha producido bien porque nuestro amor no ha sido correspondido, éramos felices en la relación, etc. Pero en las personas maltratadas este es un patrón que se da con frecuencia desde la adolescencia, este tipo de personas tienen dos características comunes.
                1.º Nunca están solas, siempre están inmersas en una relación, o bien en una llena de sufrimiento con humillación y maltrato, o bien en una intermedia o de transición esperando encontrar de nuevo una personalidad que les resulte atractiva y que puede ser con mucha probabilidad de nuevo un maltratador
                2º Siempre tropiezan en la misma piedra. Si les preguntamos como han sido sus relaciones anteriores, estas siempre han sido intespestuosas, con rupturas y reconciliaciones constantes, es decir si un solo momento de calma y felicidad completa.
Es por eso por lo que es muy importante pasar un periodo de soledad apoyándose en amigos/as, la familia, el trabajo etc.. para recuperar nuestra autoestima y elegir pareja desde la libertad, valorando cuando conozcamos a alguien que nos resulte atractivo si tiene las características de un maltratador, rompiendo ante el primer intento de manipulación, humillación, etc.. Esto no quiere decir que no tengamos nunca más una relación, si no que vayamos conociendo a la otra persona poco a poco, sin dejar llevarnos por un entusiasmo irreflexivo, como creer que es el hombre de nuestra vida después de verlo dos veces, ILUSION EN UN NUEVO AMOR SIEMPRE, CEGUERA NUNCA y esto es especialmente necesario en personas que hayan sufrido maltrato.
También puede darse una situación diferente, por fin la maltratada hastiada de que lapisoteen decider romper la relación y si bien la pareja siempre le había dicho que no la quería, que podría perfectamente vivir sin ella ,etc.. el hombre ante la ruptura puede comportarse de tres maneras distintas:
1.- Efectivamente el hombre se retira y acepta la ruptura, bien por que tiene otra relación o la está buscando (casi siempre otra victima).
2.- El hombre cambia radicalmente su comportamiento y empieza a mostrarse de repente amable, atento, etc.. de pronto después de muchos años descubre que está enamorado y va a dejar a su mujer, va a dejar de salir con otras, va a buscar en serio un trabajo, va a cambiar y va a ser cariñoso, et.. pasa de ser arrogante a servil. La mujer que sigue enamorada tiende a creer este cambio radical de pelaje, de lobo a cordero y recae en la relación que ni decir tiene que en muy poco tiempo sigue exactamente igual o peor que antes, ni deja a la mujer, ni deja de salir con otras ni cesa en lo más mínimo en el maltrato. Por lo que la mujer suma además de una relación insatisfecha una bajada en su autoestima al no ser capaz de acabar con su infierno particular.
3.- El hombre herido en su orgullo e incapaz de comprender como una cosa despreciable puede tratar de humillarle, tratara de recuperarla primero mediante una indiferencia aparente y si esto no surge efecto mediante una violencia cada vez mayor en forma de celos, seguimientos, acoso y en algunos casos violencia física.
Solo me queda por decir que si sientes que estas sometida o conoces a alguien que esta en  una relación en la que te sientes humillada, ignorada o utilizada se lo hagas saber a tu pareja y si esta se muestra insensible DEBES ROMPER LA  RELACION DE INMEDIATO, no dejándote manipular ni un minuto más. Las relaciones de pareja deben establecerse desde la libertad nunca desde la humillación y el maltrato, siempre habrá una persona mejor esperándote.  NADIE DEBE STAR PRO ENCIMA DE NUESTRA AUTONOMIA Y LIBERTAD COMO PERSONAS, NADIE VALE ESE PRECIO
Dejad vuestrso comentarios y experiencias para que puedan resultar utiles a otr@s

Mucha suerte en vuestro particular camino a la felicidad

5 comentarios:

Martina dijo...

Hola Momo.
Hay que tener en cuenta que lo descrito es extremo, aunque puede ser mayor. Normalmente se tiende a no reconocerlo y a decir que no es igual que su relación. Ha diferencia de los que tenemos otra óptica podríamos pensar que esa relación no funciona. Lo que nos decían nuestras abuelas "los que te quieren te harán sufrir" no tiene nada que ver, con lo que pasa en muchas relaciones.
Bs.

Manuel Hernandez dijo...

Hola, yo no he sufrido esto nunca y creo no haberselo hecho sufrir a nadie, pero si se de amigas que lo han pasado y lo estan pasando y es realmente muy doloroso para ellas. Por eso me decidi a escribir sobre el tema, por si alguien que lo estuviera pasando le podria ser de ayuda. Me alegro que te haya gustado

Besos

Anónimo dijo...

Sobre estrategias de poder en la pareja, hay un documento muy interesante de Luis Bonino llamado "Micromachismos, la violencia invisible en la pareja". Es muy probable que ya lo conozcas, también "El rompecabezas" de Miguel Lorente es una gran lucídez. Estupendo post. Gracias. Un saludo. Nuria Pf

Manuel Hernandez dijo...

Gracias Nuria me alegro que te guste, no he leido esos libros si puedo los leere y tratare de aprovecharlos para el blog

Anónimo dijo...

Me veo reflejada en muchas cosas que cuentas en tu estupendo blog. No es facil liberarse de esa dependencia emocional, pero merece la pena. Descubres que eres mucho mas capaz de lo que creias, y que por supuesto, claro que puedes vivir sin esa persona que tanto dano te ha hecho. Animo a los que esten dudando si dar el paso, porque realmente es como volver a nacer.