miércoles, 27 de abril de 2011

EL OPTIMISMO 1ª parte

Esta foto como es obvio, la tome en China, y representa para mi el optimismo de un pueblo
 para emprender una obra que cuando la empezaron durante muchas
generaciones no la verían terminada en vida, es la confianza
no solo en el futuro propio sino en el de los hijos, nietos..

En los años 70 en USA imperaba la corriente denominada conductismo, esta defiende que tanto los animales como los seres humanos solo reaccionan ante castigos o recompensas y así aprenden u olvidan. Martin Seligman el padre de la psicología positivista descubrió que perros que recibían descargas sin un ritmo fijo y que no podían hacer nada para evitarlas, ante cualquier estímulo negativo actuaban paralizándose y resignándose, es lo que se conoció como “indefensión aprendida”, es decir cuando recibimos estímulos de castigo durante un tiempo, terminándonos resignándonos y no haciendo nada nos resignamos a  que es mejor no hacer nada.
Pero observaron que uno de cada cinco perros actuaba de forma diferente, a pesar de que recibían los mismos estímulos de castigo seguían intentando soluciones aunque supieran de antemano que con toda probabilidad estaban destinadas al fracaso. Cuando trasladaron los experimentos a seres humanos observaron la misma norma… descubrieron que una de cada cinco personas sean cuales sean sus circunstancias, a pesar de las dificultades, de sus fracasos seguían luchando pasara lo que pasara.
Es decir que ciertas personas de forma innata luchan por conseguir sus objetivos independientemente de los premios y los castigos, es lo que se conoce como OPTIMISTAS.
Ser optimista tiene muchas ventajas, los optimistas tienen mejor humor, son más perseverantes y exitosos en los estudios y  en el trabajo,  tienen  mejor estado de salud física, incluso viven más tiempo, mantienen relaciones de pareja más estables en tiempo y calidad, y si es tan positivo ser optimista por lo que no lo somos más a menudo???, en este post voy a explicar algunas características de las personas optimistas y en otro próximo como serlo más:

-          Hacer de las dificultades un reto: Las personas optimistas cuando se encuentran un problema piensan en solucionarlo, como mejorar y superarlo, y sobre todo no lo perciben como un fracaso o un error sino una oportunidad de aprendizaje. Lo ven como algo pasajero no permanente.

-          Hacer de las crisis una oportunidad: Las crisis son motivos de descubrir los puntos débiles, de mejorarlos y de que ayuden a crear más fortalezas.

-          Modifican su lenguaje para utilizarlo siempre de forma constructiva, evitan conceptos que no ayuden a crecer a progresar, siempre se expresan de forma positiva, suelen apoyar a sus compañeros y ven el futuro de forma positiva.

-          Se alejan de personas tóxicas, como su autoestima es mucho más sana que la del resto, eligen sus compañías desde la libertad, y evitan a las personas que no les ayuden a crecer.


-          Reconocen sus errores y saben demostrar gratitud cuando les ayudan, reconocen los meritos propios y los ajenos.

-          Solo utilizan el reproche a si mismos o a los demás cuando es constructivo, con un objetivo de mejorar.

En resumen, cual es la diferencia entre una persona exitosa y otra que no lo es, pues simplemente como interpretan la realidad, cambiando nuestra forma de pensar cambiaremos como percibimos la realidad y con ello todo lo que nos rodea. Hay tres criterios fundamentales (esto es un pequeño resumen del otro post que escribí sobre los pensamientos distorsionados).

AMPLITUD, especifica o universal (Sería una variable de alcance).
- Los pesimistas utilizan pensamientos del tipo “todo o nada”. Todos los profesores me tienen manía, no tengo ningún amigo.. Los optimistas utilizan pautas específicas (No le caigo bien a Juan, No se me dan bien las matemáticas..) con lo cual no dejan que n pequeño problema contagie a todo lo demás.
PERMANENCIA, circunstancial o permanente. (Sería una variable de tiempo)
- Las personas pesimistas piensan que los contratiempos son permanentes, piensan en un baremo de “siempre o nunca”, ( Nunca tengo suerte!! Siempre me equivoco...) Mientras que una persona optimista piensa que el problema es circunstancial y puntual  con el tiempo se solucionara o que no tiene que volver a repetirse.
 PERSONALIZACION interna o externa.
-Las personas pesimistas piensan que si algo sale mal es culpa suya y si sale bien que han tenido suerte, su interpretación de los hechos esta sesgada por su negatividad. Utilizan pensamientos como “no hago nada bien” “no debí ni intentarlo” ... Mientras que el optimista evalúa las situaciones de forma objetiva haciéndose responsable de sus éxitos y de sus fracasos
 PERSEVERANCIA, constantes o dubitativos
- Las personas pesimistas tienden a abandonar cualquier tarea ante el más mínimo obstáculo, como ya de antemano esperan un fracaso, en cuanto algo sale mal ven sus previsiones cumplidas y abandonan o lo hacen de mala gana. Los optimistas cuando tienen algún problema reevaluan la situación y buscan la manera de poder llevar a cabo lo propuesto, y si el resultado no es perfecto al 100% lo toman como una posibilidad de superarse.

Es siempre bueno ser optimista??? No del todo, un pesimismo moderado es necesario a la hora de tomar decisiones de suma importancia, en situaciones como deporte de riesgo, inversiones financieras, temas de salud…. Es decir en casos en los que una decisión equivocada pueda tener resultados irreversibles, pero en los demás casos recordar EN CASO DE DUDA HACEDLO, MEJOR ARREPENTIRSE DE LO QUE SE HIZO QUE DE LO QUE NO SE INTENTO
Muchas suerte en vuestro particular camino a la felicidad




domingo, 24 de abril de 2011

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL como evitarla

Esta foto la tome en Harar al este de Etiopia, los musulmanes tienen prohibido hacerse fotos,
pero esta niña poso con alegria y tomo una actitud que me encanta,
me parece una mujer segura de si misma, de su feminidad.

La persona dependiente es adicta a otra persona, sabe perfectamente que esa relación no le conviene, que algunos momentos de felicidad van acompañados de largos días de sufrimiento, de humillaciones, etc.. entonces si sabe que no es feliz, que más tarde o más temprano eso tiene que acabarse, por que no lo deja? La razón es porque una persona adicta a otra sufre un proceso muy parecido al drogadicto que todos los días tiene que luchar para conseguir su droga, en este caso su dosis será  la aprobación y el cariño del otro.
Lo primero que debemos saber e que se puede vivir sin el amor de nuestra vida, y si la relación es tóxica y nos hace daño no solo se puede sino que se debe!!, esta es la diferencia entre una persona normal y otra con dependencia, la primera está dispuesta a pagar el precio de dolor de la ruptura y la espera para encontrar algo mejor, el dependiente no concibe soportar el dolor de la renuncia, se cree demasiado débil y cobarde, se ve incapaz de virvir en soledad, bien tendrá una relación con un maltratador al que considerará el amor de su vida o establecerá relaciones de transición (una tras otra hasta que crea haberlo encontrado).
En toda ruptura hay unos pasos que son normales pero que para una persona que sufre dependencia emocional son mucho más acusados y difíciles de dar, estos son:
1º Paso: Reconocimiento del problema
 Debe reconocer que tiene una relación que no le conviene y que quiere dejarlo. No basta que se lo digamos, debe estar plenamente convencida, normalmente por una crisis que la ha llevado más lejos de lo que puede soportar, (y ya han soportado muchísimo). O bien el otro la ha dejado y ella después de mucho esfuerzo se ha hecho a la idea que la relación se ha acabado.
Pero  insisto el primer paso es interno, debe estar dispuesto a soportar la ausencia, no solo de forma superficial sino plenamente y con todas las consecuencias.
2º Paso: Síndrome de abstinencia
En esta fase comienza el síndrome de abstinencia, es obviamente la más difícil, si la ruptura ha sido tomada en serio se producirá una separación del lugar de convivencia, no se producirán reencuentros, etc.. En algunos casos esta ruptura puede venir producida por el maltratador, (bien porque ya le cansa la humillación constante a la pareja o porque ha encontrado a alguien que le interesa más). Sumiendo en la más completa de la desolaciones a la pareja, que aunque todavía no lo sepa le han hecho el favor de su vida. En cualquier caso existirán casi siempre intentos de acercamiento o reconciliación por parte del maltratado, que nunca nos cansaremos de repetirlo TEME MAS A LA RUPTURA Y A LA SOLEDAD QUE AL MALTRATO.
La ruptura sea como sea debe ser total!!!, nada de llamadas telefónicas para ver como está el otro, ni guardar objetos que se devolverán más tarde, ni visitas a familiares o amigos cercanosetc.. En muchos casos se producen llamadas o encuentros breves de explicación que acaban en  encuentros primero verbales y después  sexuales que sumirán de nuevo a la víctima en un nuevo ciclo de odio y pena hacia si misma, teniendo que empezar desde el principio. Debe evitarse a toda costa cualquier tipo de contacto verbal, visual o físico.
El periodo de abstinencia es extremadamente doloroso, teniéndose que buscar en casi todos los casos ayuda en fármacos, ayuda psicológica etc.. si se produjera la recaída debe pensarse en ella como algo puntual!! Sin más consecuencias. Es muy típico de todas las adicciones ranto al tabaco, al alcohol, ludopatía etc.. que cuando se produce una pequeña recaída en el antiguo vicio el paciente lo tome como un completo fracaso y recaiga en una conducta totalmente adictiva de nuevo. Nunc alo diremos lo suficente apenas hay diferencias entre la adicción a otra persona y a la droga, el juego o un trastorno alimenticio (anorexia o bulimia).
3º Paso- Consolidación de la ruptura
En estos casos como en todas las rupturas, pero en estas especialmente debido a lo traumático de la experiencia, la persona solo querrá hablar de su problema, como era su relación, (no debe sorprendernos que la describa como feliz con algún problema puntual???!!), lo sola que se siente, lo que ha sabido recientemente sobre el otro, etc..
En todos los casos debemos ser muy firmes y hacerle ver que no queremos hablar de ese tema, que eso está superado, y tratar de llevar los temas de conversación hacia otros asuntos que no tengan que ver con su exrelación , que entendemos su problema per que no se va a solucionar hablando más sobre lo mismo. Debemos ser objetivos y hacerles ver que esa persona no les convenía ni les hacía felices, que pasado el malestar cada vez se sentirán mejor consigo mismos. Y por supuesto JAMAS HACER DE INTERMEDIARIOS o comentarle algo sobre su expareja que hayamos sabido recientemente., es decir en ningún caso seguirle el juego.
Efectivamente a medida que el tiempo pase y se vaya consolidando la ruptura se sentirán mucho mejor al sentirse autónomas y no estar sometidos sus días y noches a una montaña rusa emocional, debiendo hacerles ver que su felicidad jamás debe depender del cariño y aprobación de otros que deben ser autónomos no solo económica y profesionalmente sino también afectivamente.
4. Paso. La autonomía
En la mayoría de los casos la dependencia emocional a otra persona es puntual y se ha producido bien porque nuestro amor no ha sido correspondido, éramos felices en la relación, etc. Pero en las personas maltratadas este es un patrón que se da con frecuencia desde la adolescencia, este tipo de personas tienen dos características comunes.
                1.º Nunca están solas, siempre están inmersas en una relación, o bien en una llena de sufrimiento con humillación y maltrato, o bien en una intermedia o de transición esperando encontrar de nuevo una personalidad que les resulte atractiva y que puede ser con mucha probabilidad de nuevo un maltratador
                2º Siempre tropiezan en la misma piedra. Si les preguntamos como han sido sus relaciones anteriores, estas siempre han sido intespestuosas, con rupturas y reconciliaciones constantes, es decir si un solo momento de calma y felicidad completa.
Es por eso por lo que es muy importante pasar un periodo de soledad apoyándose en amigos/as, la familia, el trabajo etc.. para recuperar nuestra autoestima y elegir pareja desde la libertad, valorando cuando conozcamos a alguien que nos resulte atractivo si tiene las características de un maltratador, rompiendo ante el primer intento de manipulación, humillación, etc.. Esto no quiere decir que no tengamos nunca más una relación, si no que vayamos conociendo a la otra persona poco a poco, sin dejar llevarnos por un entusiasmo irreflexivo, como creer que es el hombre de nuestra vida después de verlo dos veces, ILUSION EN UN NUEVO AMOR SIEMPRE, CEGUERA NUNCA y esto es especialmente necesario en personas que hayan sufrido maltrato.
También puede darse una situación diferente, por fin la maltratada hastiada de que lapisoteen decider romper la relación y si bien la pareja siempre le había dicho que no la quería, que podría perfectamente vivir sin ella ,etc.. el hombre ante la ruptura puede comportarse de tres maneras distintas:
1.- Efectivamente el hombre se retira y acepta la ruptura, bien por que tiene otra relación o la está buscando (casi siempre otra victima).
2.- El hombre cambia radicalmente su comportamiento y empieza a mostrarse de repente amable, atento, etc.. de pronto después de muchos años descubre que está enamorado y va a dejar a su mujer, va a dejar de salir con otras, va a buscar en serio un trabajo, va a cambiar y va a ser cariñoso, et.. pasa de ser arrogante a servil. La mujer que sigue enamorada tiende a creer este cambio radical de pelaje, de lobo a cordero y recae en la relación que ni decir tiene que en muy poco tiempo sigue exactamente igual o peor que antes, ni deja a la mujer, ni deja de salir con otras ni cesa en lo más mínimo en el maltrato. Por lo que la mujer suma además de una relación insatisfecha una bajada en su autoestima al no ser capaz de acabar con su infierno particular.
3.- El hombre herido en su orgullo e incapaz de comprender como una cosa despreciable puede tratar de humillarle, tratara de recuperarla primero mediante una indiferencia aparente y si esto no surge efecto mediante una violencia cada vez mayor en forma de celos, seguimientos, acoso y en algunos casos violencia física.
Solo me queda por decir que si sientes que estas sometida o conoces a alguien que esta en  una relación en la que te sientes humillada, ignorada o utilizada se lo hagas saber a tu pareja y si esta se muestra insensible DEBES ROMPER LA  RELACION DE INMEDIATO, no dejándote manipular ni un minuto más. Las relaciones de pareja deben establecerse desde la libertad nunca desde la humillación y el maltrato, siempre habrá una persona mejor esperándote.  NADIE DEBE STAR PRO ENCIMA DE NUESTRA AUTONOMIA Y LIBERTAD COMO PERSONAS, NADIE VALE ESE PRECIO
Dejad vuestrso comentarios y experiencias para que puedan resultar utiles a otr@s

Mucha suerte en vuestro particular camino a la felicidad

jueves, 21 de abril de 2011

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Esta foto la tome en el Tibet, esa madre protegía a su hijo que tenía miedo de la camara 
 y al mismo tiempo lo alentaba a que posara.
Alli son extremadamente pobres por lo que son tan importantes los vinculos familiares,
de apoyo y cariño.

 
Es lógico que cuando estamos enamorados todos nuestros pensamientos, nuestros actos, estén dedicados íntegramente a la persona amada y si el sentimiento es correspondido será una de las experiencias más hermosas de nuestra vida y si no lo es… sufriremos , sentiremos que la vida no es justa, trataremos de lograr que la otra persona nos preste atención, nos ame y si  pasado un tiempo no lo conseguimos, estaremos latentes a la espera de poder encontrar esa persona con la que compartir nuestras vidas.
Pero hay personas con unas características de personalidad que les hacen que constantemente a lo largo de su vida caigan en relaciones de dependencia, en la que se someten emocionalmente a otra persona, esto no estaría  mal del todo si la relación estuviera equilibrada, (matrimonio clásico en la que domina el varón pero la mujer es feliz en su rol de mujer sumisa),  pero es patológico cuando una persona sufre y siente que no obtiene de la relación todo lo que quiere, sino que se encuentra a merced de los deseos y caprichos del otro, que no es persona si no obtiene la aprobación del otro, para todos (incluida la victima) se considera un maltrato psicológico continuo.
Para que se de esta situación las dos personas deben complementarse, uno debe de tomar el rol dominante (rozando o entrando del todo en el sadismo) y la otra debe ser sumisa y obediente (masoquista).

 Voy a pasar a describir cuales son las características de cada uno de los roles:
MALTRATADOR
MALTRATADO
Son Idealizados:

Para el resto de los mortales serán personas normales, más bien mediocres, pero para el otro es una persona inteligentísima, guapísima o con alguna característica que lo hace excepcional
Admiran a su pareja

Nada de lo que haga el otro estará mal, aunque en su ser íntimo saben que sufren maltrato, disculparan a su pareja… es que es diferente, vosotros no le conocéis como yo… Se que no me hace bien pero es que le quiero y en el fondo el a mi también


Narcisistas y explotadores:

Solo entienden y buscan su propio beneficio, si se les hace ver lo incorrecto de su conducta dirán que la culpa es del otro por dejarse manipular.
Su autoestima esta hipertrofiada de una forma totalmente insana, opinan de todo, saben de todo… y no soportan ninguna crítica.
Autoestima nula

No se atreven a hacer nada de forma propia, solo cuentan con el otro y constantemente tienen miedo de hacer algo que pueda disgustar al otro. Se pasan la vida tratando de conseguir su aprobación por supuesto sin obtenerla nunca.
Su vida estará dedicada al 100% a la otra persona supeditando su relación  a sus amigos, familia, trabajo…
Suelen sufrir dependencias y/o trastornos de personalidad

Como su arrogancia es un mecanismo compensador de su falta de autoestima, y no queriéndose a si mismos, siempre buscan personas a su alrededor que les rindan pleitesía que les recuerden lo que valen.
En muchos casos se dará abuso de alcohol, cocaína u otras drogas.
Trastorno de personalidad


No tienen autoestima, para existir necesitan la existencia de otro, no soportan la soledad. Al no quererse a si mismos siempre necesitan la presencia de alguien a su lado, alguien a quien demandar atención y cariño y al no obtenerlo nunca, ahondaran más y más en el pozo de la ignominia para obtener el amor del otro.
Sistema de creencias particular:

Pueden hacer cosas que nadie en su sano juicio haría a otro en una relación. Solo se verán cuando el pueda, planteara relaciones sexuales con otras, dependerá económicamente del otro… es decir satisfaciendo sus necesidades sin tener en cuenta los sentimientos de su pareja.
Sistema de creencias del otro:


PERMITIRAN CUALQUIER COSA con tal de poder seguir con esa persona, aceptara conductas, tratos, etc.. que son aberrantes y anormales. (infidelidades, cancelaciones de citas a última hora, maltrato verbal y psicológico) Cualquier cosa con tal que no le dejen, de no quedarse sol@.


Pero como se llega esto?? Que es lo que hace que una persona pueda llegar a maltratar a otra y lo que es más difícil de comprender,como una de ellas de forma voluntaria acepta el maltrato, sufra y quiera salir de la relación pero no pueda, cuando ya cree que no puede caer más bajo.. siempre desciende otro escalón más en el pozo de la humillación.
Como he dicho muchas veces, gran parte de nuestra personalidad se forma en nuestros primeros años de vida, si durante esta etapa el niño no obtiene el cariño de sus padres tratara de llamar su atención, de reclamarles cariño, de ganar su aprobación… pero en algunos casos esto no se da. Bien, porque los padres tienen algún tipo de trastorno o adicción, o están siempre trabajando, o son extremadamente rígidos etc.. el niño se pasará su infancia buscando el cariño y la aprobación de sus padres sin obtenerla nunca!!! En algunos casos unos abuelos, hermanos, etc.. pueden mitigar esto pero si no es así el niño en sus relaciones adultas buscará parejas que le traten igual que  lo hacían sus padres.
Si mis padres nunca me han tratado con aprecio será porque yo no lo merecía.. y en la adolescencia comenzará la búsqueda de parejas que les parezcan interesantes, inaccesibles… y sobre todo que no nos presten atención ni cariño, eso debemos ganarlo nosotros, tarea imposible que no se logrará nunca. Es decir estableceran en su rol de pareja el mismo rol que tienen establecido con sus progenitores, un rol de dependencia emociaonal.

Desde la adolescencia no se encontraran nunca solos, serán personas en muchos casos independientes, valorados laboralmente que han aprendido desde pequeños a valerse por si mismos en lo material!! Pero les falta lo más importante ser independientes afectivamente por lo que pensaran que el amor que les falta hacia si mismos solo lo podran obtener de otra persona que en realidad lo único que hace es despreciarlos.
 Por tanto, a medida que se desarrolle la relación se establecerá una relación sádico-masoquista en la que una de las personas humillara, someterá etc.. y la otra se dejará humillar. El descenso no suele ser rápido, despacio pero implacable. Permitiendo que el otro  un casado que iba a dejar de forma inmediata a su mujer no lo haga nunca, o que tenga otras amantes reconocídas y consentidas, o no trabaje y tenga que mantenerlo económicamente, etc.. y esto SIEMPRE SERA JUSTIFICADO por la victima.
Hay que entender que la persona maltratada tiene pánico a que el otro le abandone!! y por eso permitirá todo estas humillaciones,  en algún caso habrá tratado de romper la relación pero al comenzar el dolor de la perdida, intentará volver, no pueden soportar el síndrome de abstinencia de la ausencia y en muchos casos el maltratador si siente que puede perder a la victima tratará de recuperarla (no es fácil encontrar personas que se dejen humillar de esa manera) retomando el circulo vicioso.
 Es por eso por lo que este tipo de relaciones sufren tantas rupturas y reconciliaciones que son inexplicables para el que las vive desde fuera.  Solo son comparables a una adicción a alguna droga, no se puede vivir sin ella, debiendo pagar cualquier precio para mantenerla, el que la sufre es consciente que no es feliz pero prefiere el dolor de una relación tóxica que la soledad. En un próximo post explicaré como abandonar una relación de maltrato y cuáles son los riesgos de recaída.
Un último apunte, las victimas de este tipo de relaciones son en un 95% mujeres, por eso es muy importante que siempre tengais claro que NO HAY MUJERES QUE AMEN DEMASIADO A OTROS… HAY MUJERES QUE SE AMAN DEMASIADO POCO A SI MISMAS.

Dejad vuestros comentarios, experiencias y opiniones para que puedan resultar utiles a otr@s, cualquier comentario sera bienvenido
Mucha suerte en vuestro particular camino a la felicidad.

jueves, 14 de abril de 2011

EL EGOISMO

Esta foto la tome en Friburgo, en la Selva negra alemana,  la foto representa
la importancia de los santos y demas figuras religiosas, frente a la insignificancia
del ser humano, una actitud que durante muchos siglos
 ha hecho mucho daño al ser humano, todo lo contrario de lo deseable

 
El egoísmo no consiste en vivir según nuestros propios deseos, sino en pretender que los demás vivan como nosotros queremos

Óscar Wilde

Si buscamos en el diccionario de la RAE la acepción e egoísmo podremos leer lo siguiente: “Inmoderado y excesivo amor a sí mismo, que hace atender desmedidamente al propio interés, sin cuidarse del de los demás”

Pero esto no es siempre así, también está el abnegado, el que se desvive por los demás, el que lo hace todo por ellos.. pero que no los deja respirar que no soporta la idea de no ser indispensable para ellos, y este es de un altruismo peor que el más duro de los egoísmos.

En nuestra cultura judeo-cristiana desde hace muchos siglos nos han enseñado que Cristo murió por nosotros, que sacrificó su vida, etc.. y que nunca estaremos a la altura de ese sacrificio, la imagen que nos queda es que cualquier caso que todo lo que  hagamos para satisfacer nuestras necesidades será un acto negativo, una muestra del peor egoísmo. En muchas personas el darse una pequeña satisfacción, les produce un enorme sentimiento de culpa, como si no pudieran merecer ser felices!!!.

Por tanto es  malo darnos satisfacciones, dedicarnos tiempo a nosotros mismos??.. nunca si no se hace a costa del sacrifico de los demás!! En mi opinión hay dos formas de egoísmo.

1.- EGOISMO SANO:

El egoísmo puede ser sano, siempre y cuando CONSISTA EN RESPETAR NUESTRAS NECESIDADES Y SENTIMIENTOS AUNQUE LOS DEMAS NO LO HAGAN, SOBRE TODO SI LOS DEMAS NO LO HACEN. TRATANDO DE NO PERJUDICAR A NADIE Y SI OCURRE QUE LOS DAÑOS SEAN MINIMOS.

En esto consiste  la asertividad, por supuesto que en muchos casos deberé hacer cosas que los demás no compartan o que incluso les perjudique, pero debe ser dentro de unas reglas del juego morales  y legales, y si decido sacrificarme lo haré sin poner fichas en mi lista de deudas pendientes, lo habré hecho desde mi LIBERTAD DE DECISIÓN.

Si yo aparco el coche en el centro de la ciudad en hora punta, estoy siendo egoísta (y muy afortunado) porque le estoy quitando la plaza de aparcamiento a otra persona que también le podía hacer falta, pero entra dentro del juego, si lo hago en una plaza para minusválidos estaré violando la ley que trata de ayudar a personas con discapacidad...

Si ayudar a los demás por ejemplo en una ONG me produce satisfacción estaré siendo egoísta porque disfruto haciéndolo pero al mismo tiempo estaré ayudando a otras personas a sentirse mejor, esto es otra forma de egoísmo sano.

2.- EGOISMO PATOLOGICO:

            El egoísta patológico o narcisista, antepone sus necesidades a la de los demás, NO PIENSA QUE PARA SATISFACER SUS NECESIDADES  PUEDE MOLESTAR A LOS DEMAS, lo hará de todos modos, bien ignorándolos o bien utilizándolos.

            Actuara de una forma rígida según unos principios inventados por ellos, que no tendrán en cuenta los valores sociales, de pareja, etc.. y distorsionan constantemente la realidad para que todo se acomode a sus deseos. Si el territorio no se adapta a sus mapas mentales, pues se cambia el territorio. Si les haces ver que no están actuando de forma correcta, primero lo negaran y si esto no es suficiente, te harán sentirte culpable, cualquier cosa menos reconocer que han hecho las cosas de forma egoísta, solo pensando en su propio bienestar.

            Hay otra forma de egoísmo más peligrosa si cabe, que es  el del altruista disfrazado, este lo hará todo por ti, te ayudara, estará pendiente de todos sus deseos.. pero habrá un precio a pagar le deberás pleitesía constante, si en algún momento no haces las cosas como ellos esperan o peor aún actúas sin contar con ellos, te caerá una lluvia de reproches inmensa.... después de todo lo que he hecho por ti?? Como puedes hacerme esto?? te he dado los mejores años de mi vida, etc..

            En ambos casos la solución pasa por ser asertivos, hacerle ver a la otra persona que no estamos contentos con su conducta o bien que no aceptamos chantajes que si hicieron algo por nosotros sin que lo pidiéramos, tampoco tenemos que pagar ningún precio por ello.


Respecto al mundo de las parejas, (pueden ser de amigos, de trabajo, matrimonio), hay que tener en cuenta que si percibimos que aportamos más  a la relación  de lo que recibimos (o viceversa), en muy poco tiempo sentiremos frustración y rabia,  SENTIREMOS QUE HACEMOS  COSAS QUE NO QUEREMOS O BIEN QUE NO MERECEMOS RECIBIR TANTO. Y en ambos casos nos sentiremos insatisfechos, frustrados, la relación estará siempre descompensada.

No hay nada malo en actuar buscando nuestras propias satisfacciones, es malo cuando lo hacemos utilizando o ignorando las necesidades de los demás, utilizándolos en nuestro beneficio,

Muchas suerte en vuestro particular camino a la felicidad

lunes, 11 de abril de 2011

EL ARTE DE LA PACIENCIA




Hay un experimento que aunque parezca increíble, es cierto. Si a un niño pequeño de mas de cinco años le hacemos una dura prueba, le dejamos delante de una chocolatina y le decimos que no la toque hasta que volvamos.... Según su impulsividad, el tiempo que tarde en comerla, tendremos un predictor importantísimo de cómo será su vida futura, su vida académica, laboral, incluso de pareja.

Un niño cuando desea algo lo desea inmediatamente!! A medida que va creciendo la familia, la escuela, la sociedd en genral etc.. le va enseñando a modular y retardar la necesidad de satisfacer su demanda inmediatamente, este es quizás uno de los factores más importantes para diferenciar en los adultos una personalidad madura de la que no lo es.

La necesidad de no recibir satisfacciones a corto plazo para poder invertir en recompensas que llegaran a largo plazo asegura el éxito en casi todas las facetas de la vida (por favor, no confundir con la duda constante y el no decidirse nunca por nada). Por ejemplo un adolescente, que sea responsable de sus estudios e invierta su tiempo en formarse y no solo en divertirse, más adelante tendrá mucho más posibilidades de finalizar sus estudios y por tanto más probabilidades de éxito laboral, económico, personal, etc..

Otro factor importantísimo es que al cultivar la paciencia, la espera activa, nos sentiremos mucho menos frustrados en todos los aspectos de nuestra vida diaria. El querer que las cosas sean solo como nosotros queremos que sean y que se  den inmediatamente es IMPOSIBLE, por tanto en personalidades inmaduras cuando las cosas no sean como planearon  y/o no tengan resultados en muy poco tiempo  sentirán una profunda ansiedad, una sensación de que el mundo es injusto, que no tienen suerte en nada de lo que hacen.

Una vez más insisto,  paciencia no significa resignación o sometimiento sino aceptar que las cosas no siempre se darán ni en los plazos ni con los resultados que nos hubieran gustado, algunos consejos para activar la paciencia.

-         Tenemos que respetar los tiempos y espacios de los demás, si algo es urgente para nosotros no significa que tenga que serlo para los demás y viceversa, es importante seguir nuestro ritmo sin dejar que los demás nos lo marquen. Perseverancia si!! Impaciencia no!!

-         Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible!! Las cosas difícilmente serán siempre como a nosotros nos gustaría y enfadarnos, irritarnos por ello, sólo hará daño a una persona, nosotros mismos!! El ejemplo más claro es un atasco, podemos enfadarnos, gritar, insultar!! Y los coches no se moverán ni un metro, ni un minuto antes.

-         El rasgo más infantil que un adulto puede tener es la necesidad de satisfacer inmediatamente sus deseos, las inversiones en un proyecto laboral, económico o de pareja darán sus frutos cuando estén maduros y no antes, si tratamos de recoger demasiado pronto la cosecha  solo encontraremos frutas verdes.

-         Disfrutemos más del camino que de  la meta!! El involucrarnos en cada uno de los pasos de cualquier proyecto nos hará disfrutarlo mucho más y llevarlo a buen fin con más seguridad, no hay que apegarse al resultado sino al proceso!! Este es casi siempre el predictor de un éxito seguro.


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  Como resumen os dejo una reflexión de la psicología budista tibetana:

,Tener paciencia es la fuerza interior de no dejarse llevar por la negatividad.

 Tener paciencia es escoger mantener la claridad emocional cuando el otro ya la perdió.

 Tener paciencia es decidir mantener la mente limpia, libre de la contaminación de la rabia y del apego.

Mucha suerte en vuestro particular camino a la felicidad