lunes, 28 de febrero de 2011

EL AMOR ADULTO


Cuenta Platón en su dialogo “El banquete” que en tiempos muy antiguos, los seres femeninos y masculinos vivian emparejados en un solo ser (andróginos) y que debido a un castigo divino se vieron obligados a separarse y que desde entonces pasamos la eternidad buscando la otra mitad que nos falta para volver a estar completos.

Si te sientes así realmente TIENES UN PROBLEMA!!! Nadie, absolutamente nadie!!!puede darte lo que te falta, sólo podrás amar a alguien plenamente (y ser amado) cuando seas un ser completo, autónomo, seguro de ti mismo, y así desde la libertad elegir la persona con la que quieres compartir unos minutos, días, años ... el resto de tu vida pero siempre desde tu libertad como ser adulto y maduro.

El niño cuando nace no tiene elección DEBE AMAR  a sus padres, no tiene elección en la ruleta de la vida tendrá padres buenos, protectores, tóxicos pero los amará incondicionalmente hasta la adolescencia, sus padres serán como dioses y a partir de ahí tendrá que comenzar a compartir su amor, a comenzar su vida adulta....

El amor es cosa de adultos, no de niños. No es para niños en el sentido literal, y no me refiero al amor físico sino en el sentido psicológico, no es para aquellos que sea cual sea su edad siguen siendo niños, no han crecido, no han madurado... y esto vale tanto para hombres como mujeres.

Un concepto fundamental en el adulto y en el amor, es ser autónomo, puede parecer una contradicción hablar de la unión de dos mentes, dos cuerpos, dos almas y hablar de autonomía, pero es que esta y la autoestima son inseparables, son casi gemelas.

Los individuos autónomos  entienden que los demás no existen solo para satisfacer sus necesidades, saben que por mucho amor y comprensión que exista entre dos personas cada uno es responsable en última instancia de si mismo, es responsable de SU FELICIDAD.

Están preparados para el amor porque:

-         Han crecido y madurado, son adultos en todos los sentidos del termino

-         .No necesitan el permiso de nadie para ser como son, están seguros de si         mismos y por lo tanto no actuaran esperando la aprobación de nadie. Por lo tanto su autoestima estará siempre a salvo no tendrá miedo de perder a su pareja porque conozca a otr@ mejor.

-         Su valía dependerá de si mismo , sin estar a merced de la aprobación de los demás y sus egos siempre estarán a salvo sin miedo a naufragios por tormentas imprevistas. No convertirán pequeños incidentes en muestras de rechazo.

-         Respetaran la decisión de su pareja de seguir su propio destino, de estar a solas de vez en cuando, no querrán estar presente en cualquier situación que viva su pareja.


-         No tratarán de ser siempre el centro de atención, de querer que su pareja le acompañe en todo, le apoye en todo, ni se dejarán llevar por el pánico cuando su pareja se preocupa por otras cuestiones que no le atañen.

-         Por mucho que uno ame a su pareja, debe también amarse a si mismo, no pensar nunca que hacemos algo por sacrificio, siendo felices, la felicidad nos colma, nos sobra y podemos darla a todas las personas que nos rodean.

Seguro que has conocido a personas que no eran maduras, que en un momento determinado te hicieron sentir que eran un lastre para ti, pero piensa también hasta que punto eres autónomo tú, el amor por los demás empieza siempre por un amor sano a uno mismo.

Dice Bucay:

Yo no quiero a alguien a mi lado que me diga: hasta que te conocí mi vida era un desastre o vivía en la más terrible de las soledades o no se que hubiera sido de mi vida sin ti...

Yo quiero a alguien a mi lado que me diga: cuando te conocí yo era muy feliz pero a tu lado lo soy muchísimo más...

No se me ocurre mejor manera de expresar el amor entre adultos

Mucha suerte en vuestro particular camino  a la felicidad

domingo, 27 de febrero de 2011

LA ZONA DE CONFORT


“A mi edad ya solo me arrepiento de las cosas que no he hecho”
Jorge Luis Borges

Una de las mejores descripciones que conozco sobre el ser humano es la de Ortega y Gasset (de su obra maestra la rebelión de las masas), “EL HOMBRE ES UN ANIMAL OBLIGADO A TOMAR DECISIONES”. Esto queda perfectamente explicado en el Génesis, cuando Adán y Eva toman la manzana del árbol del conocimiento tienen la capacidad de diferenciar entre el bien y el mal, deben abandonar el paraíso (la vida animal) para entrar en la vida real, deben valerse por si mismos elegir su propio camino.

Los animales tienen instinto, y su repertorio de conductas esta muy  limitado, mientras que el ser humano tiene la capacidad de evaluar por si mismo y tomar la decisión que considere más adecuada pudiendo estudiar miles de variables. Históricamente, hasta hace apenas doscientos años una persona podía saber cual sería su profesión sabiendo cual había sido la de su padre o podía tener la certeza de que se casaría a cierta edad, que tendría una familia, etc.. las condiciones de vida eran muy duras pero no tenía capacidad apenas de elección lo cual daba poco margen a la progresión social o el cambio. Podían tener la seguridad que su vida casi idénticaa la que habían vivido sus padres.

En nuestra época las posibilidades de estudios, de trabajo, relaciones de pareja, etc.. son infinitas pero esto tiene un precio, nos obliga a tomar constantemente decisiones, a elegir un camino u otro, a correr el riesgo de equivocarnos.. Es por eso lo que la mayoría de las personas prefiere no avanzar, no cuestionarse nada o peor quejarse y no hacer nada para cambiar su situación, permanecen constantemente dentro de una zona de seguridad o confort, MEJOR QUEDARME MAL COMO ESTOY A HACER ALGO Y EQUIVOCARME..

 La ZONA DE CONFORT sería el conjunto de creencias y acciones a las que estamos acostumbrados, y que nos resultan cómodas. Aquello que está dentro de nuestra zona de confort lo podemos hacer muchas veces sin mayor problema y no nos produce una reacción emocional especial; en cambio, lo que está fuera de nuestra zona de confort nos incomoda, nos produce un cierto rechazo, nos provoca ansiedad o nerviosismo.

Esta zona es diferente para cada uno, en algunos será más amplia y en otros más estrecha, para unos será más fácil ensancharla que para otros.. una persona con la autoestima baja preferirá no ampliarla porque temerá más al fracaso que a la posibilidad de mejorar es decir preferirán siempre “LA SEGURIDAD A LA LIBERTAD”. Pero en tiempos de crisis económica, de crisis de pareja, de sufrir  una enfermedad, etc. esta zona de confort desaparecerá o quedara demasiado estrecha, es por eso por lo que es tan importante trabajarla constantemente., para que el CAMBIO NUNCA NOS PILLE DESPREVENIDOS.

Salir de la Zona de Confort es fundamental para crecer como personas. Mientras que la mayoría de la gente se estanca, porque no les gusta cambiar sus rutinas, aquellos que de verdad persiguen sus sueños y están dispuestos a conseguirlo, saben que para lograrlo tienen que romper con sus hábitos, enfrentarse a sus temores, y hacer cosas que jamás pensaron que se atreverían a hacer.

La mente es como un músculo, debemos trabajarla constantemente, enfrentarnos a retos, buscar nuevos hábitos, lecturas nuevas, nuevos amigos, etc.. os dejo Algunos consejos para que salgáis de vuestra zona de confort:

-         Atrévete a cumplir tus sueños, tus retos.. plantéate que es lo que te gustaría hacer y HAZLO. Recuerda que las metas deben ser accesibles, no plantearte retos imposibles que cuando fracases te permitan autojustificarte y decirte que ya sabías que ibas a fracasar!!

-         Mejor equivocarse que no hacer nada, piensa en las tres cosas de las que más te lamentes y emprende tu propio cambio. Si no te gusta tu trabajo o tu pareja, no digo que lo cambies, pero analiza objetivamente que puedes hacer para que te sea mucho más satisfactorio. DEJA DE QUEJARTE Y ACTUA., y si debes cambiarlo HAZLO.

-         La excusa de no tengo tiempo para... es mentira!!!!!! Busca el tiempo organízate mejor, date el placer de hacer lo que te gusta. Nadie quiere un llorica a su lado, a todo el mundo le gusta rodearse de gente positiva y feliz, date ese gusto se FELIZ y haz feliz a las personas que te rodean.

-         Haz eso que tanto te cuesta!! Esa debe ser tu prioridad!!!, es siempre más dolorosa la MEJOR DE LA INCERTIDUMBRE QUE LA PEOR DE LAS CERTEZAS, puede que te equivoques o fracases pero siempre te quedará la inmensa satisfacción de haberlo intentado.

-         Recuerda  que si haces las mismas cosas que los demás, llegaras a los mismos sitios que los demás!! Innova, arriesga (siempre con una correcta evaluación del proceso) y tu autoestima subirá como la espuma.

Si sales de tu zona de confort constantemente, al final, EL HECHO DE SALIR DE TU ZONA SERÁ UNA RUTINA. Es decir, te acostumbrarás a hacer cosas a las que no estás acostumbrado, a tener nuevos retos, a enfrentarte a tus miedos..  De hecho empezará a aburrirte soberanamente el hacer siempre lo mismo, la vida rutinaria ya no será para ti, y siempre estarás buscando nuevas experiencias.

No hay nada malo en tener miedos, lo imperdonable es no enfrentarse a ellos.

Mucha suerte en vuestro particular camino a la felicidad.

miércoles, 23 de febrero de 2011

LAS AMISTADES PELIGROSAS

Esta foto la tome a dos niños que jugaban en Katmandu, les pedí hacerles una foto y me quede hechizado la postura de él de aventura, de estar a punto de salir con la moto y ella... totalmente femenina y coqueta como esperando toda su vida esa foto, me parecio el arquetipo perfecto del hombre y la mujer



El otro día en una cena con una amiga, surgió una pregunta que es muy frecuente y en la que hombres y mujeres nunca nos ponemos deacuerdo. Pueden un hombre y una mujer ser solo amigos?? .. Hay dos noticias, la buena es que sí.. la mala es que eso no ocurre casi nunca.

En mi opinión esto se explica desde la psicología evolucionista, esta defiende que nuestro comportamiento no solo viene determinado por nuestro ambiente (educación, sociedad, religión), también se vería influido por nuestro historial filogenético. Así nuestros genes no solo determinarían nuestro aspecto físico, inteligencia, etc.. si no también muchos de los rasgos de nuestros comportamientos sobre todo en lo referente a la sexualidad humana.

El hombre es capaz de producir entre 200 y 400 millones de espermatozoides en un solo día, mientras que la mujer solo producirá unos 400 óvulos en toda su vida, además la mujer sólo podrá tener como máximo unos 20 hijos en su vida fértil mientras que el hombre podrá tener miles (si le dejan claro!!), esto redundará obviamente en el enfoque hacía las relaciones sexuales del hombre y la mujer.

Por tanto el hombre será más proclive a tener relaciones sexuales con todas las mujeres que pueda, mientras que estas tenderán a ser mucho más selectivas a la hora de elegir pareja (o relaciones ocasionales), ya que tendrán que elegir bien para no desperdiciar sus óvulos y  en caso de embarazo tendrán que elegir un hombre que se comprometa en cuidar de la progenie,  por lo que tendrán que elegir el padre adecuado que se hará responsable de la descendencia en el futuro. (Se me puede objetar que actualmente las cosas han cambiado mucho, pero hay que tener en cuenta que hablamos de millones de años de evolución frente a 40 años de existencia de anticonceptivos que permiten que a mujer pueda tener relaciones sexuales sin quedar embarazada).

Y os preguntareis que tiene que ver todo esto con la amistad!!! En casi todos los casos si preguntamos a las mujeres  si creen posible la amistad entre hombres y mujeres dirán que sí, mientras que casi todos los hombres dirán que no!!. La razón es que la mujer puede a nivel fisiológico distinguir muy bien quien le resulta atractivo sexualmente y quien no!! Por tanto en el momento en que encasille a un hombre como “amigo” le será difícil poder verlo como un compañero sexual mientras que para el hombre dar este paso es sencillísimo.

-         Por tanto el hombre puede sentirse enamorado de una mujer, que solo lo ve como su “amigo”, rechazando tener relaciones sexuales con él, cosa que nosotros los hombres  no entendemos. Pero si hablamos, reímos, nos gustan las mismas cosas... si hasta hemos dormido juntos que importancia tiene que tengamos sexo!!! La mujer lo ve como su mascota o un osito de peluche, no es que no lo quiera, lo quiere pero como un amigo. En resumen, él la ve  como una mujer con la que compartir su intimidad, sus preocupaciones y la cama y ella quiere seguir así pero sin la cama.

-         La mujer suele sufrir un despecho diferente, tiene relaciones sexuales con el hombre (si lo quiere porque no tenerlas???)  y este evita el compromiso, solo la llama cuando a él le interesa, no se preocupa por los problemas de ella, solo tiene tiempo para practicar sexo y poco más... En resumen la mujer se siente  enamorada pero que él evita el compromiso y no se implica en la relación.

En el caso de los hombres les resulta muy frustrante y doloroso, tener a la mujer de sus sueños tan cerca y no poder seducirla, intentan adecuarse a todos sus deseos (a veces para castigarla la inoran, a ver si asi se fijan en ellos), pero todo es en vano. En algunos casos incluso se imaginan que esta asexuada , que no quiere tener relaciones sexuales con nadie, necesita su tiempo , etc... hasta que un buen día llega otro y consigue en un par de días lo que su buen amigo no ha logrado en meses o años. En estos casos, mi consejo es que se alejen de esa relación hasta que LA VUELVAN A VER COMO UNA MUJER NORMAL y no una diosa encarnada en el cuerpo de  su amiga. Y se den la oportunidad de conocer mujeres que lo quieran como amigo y como hombre.

En el caso de las mujeres que se identifiquen con la sensación de tener una relación incompleta, decirles que si un hombre nos las llama, no muestra interés, etc.. y solo las busca para el sexo, no es que evite el compromiso LAS EVITA A ELLAS. El hombre no hace ninguna inversión emocional en la relación y puede seguir así durante años, mientras que la mujer se pierde la oportunidad de encontrar a alguien que la quiera y la merezca.

Os preguntareis, pero como voy a dejar de verl@, se puede vivir sin el/ella???, SE PUEDE Y SE DEBE, si estás sufriendo porque la relación no te colma BUSCA A ALGUIEN que te de lo que necesitas y buscas. Seguro que ya has pasado por algo parecido den le pasado y lo has superado.

Dicho esto, vuelvo a la pregunta original!! Pueden un hombre y una mujer ser amigos???? sí, siempre que la relación sea simétrica, es decir los dos sientan lo mismo y ninguno implique en la relación más que el otro. Ninguno perciba que no alcanza de la relación todo lo que desea.

Mucha suerte en vuestro particular camino a la felicidad.

lunes, 21 de febrero de 2011

LA EMPATIA


 

El hombre es un animal social,  pero nuestra estructuras cerebrales están pensadas para vivir en comunidades pequeñas, donde sea fácil reconocer a las personas que nos rodean, y desconfiar de otros humanos que no pertenecieran a nuestra comunidad más próxima. Así inconscientemente en nuestras grandes ciudades nuestro cerebro sigue actuando de forma inconsciente tratando de reconocer en los rostros de los demás amigos y potenciales enemigos, como podemos imaginar esto resulta agotador.

Es por eso por lo que resulta tan importante desarrollar la empatía, esto es la capacidad y la habilidad para reconocer, comprender y apreciar los sentimientos de los demás, sin lograr esto percibiremos hostilidad por parte de los demás hacia nosotros y viceversa, nos percibirán como alguien a quien no merece la pena conocer mejor. Y esto es los tiempos que corren es algo que no NOS PODEMOS PERMITIR.

La comunicación puede ser de dos tipos verbal y no verbal, y como su propio nombre indica el proceso es bidireccional, no solo es importante lo que decimos o hacemos sino sobre todo como HACEMOS SENTIR a la persona con la que interaccionamos.

Nos sorprendería ver el efecto mágico que tiene sonreír a alguien mientras le saludamos, o preguntarle a alguien como se encuentra si lo vemos preocupado, o recordar su cumpleaños o algún momento importante. podemos pensar que esto es hipocresía pero cuando seamos nosotros los que sintamos esa proximidad nos resultara muy gratificante.


Como podemos ser más asertivos?? Os dejo algunas ideas para mejorar nuestras relaciones con los demás y por ende con vosotros mismos.

-          Uno de los principales problemas en nuestras primeras interacciones es que a veces            nos vemos inseguros y nos comportamos de una forma forzada, por ej. hablando solo de  temas que creemos conocer muy bien o haciéndonos los graciosos, etc.. esto es un grave error que denota incongruencia, un comportamiento forzado. Si nos vemos nerviosos es mejor relajarse y dejar que sean los demás quienes  guíen la conversación esto nos dará muchas pistas de cómo comportarnos.

-          - No dar consejos si no nos los han pedido expresamente!!! Estos indican que sabemos hacer las cosas mejor que el otro, lo dejamos en una posición de inferioridad, y en la mayoría de los casos nos hará pasar por alguien prepotente.

-         Cuando establezcamos un dialogo con una persona, es importante tratar de recordar su nombre y utilizarlo cuando nos dirijamos a ella, la cosas más preciosa para cualquier persona es su nombre.

-         Tratar de sonreír (no como un idiota) dirigiendo la mirada a los ojos (no de forma obsesiva sino mostrando interés), y mostrando entusiasmo en lo que estamos contando y lo que nos cuentan. Por ejemplo si compartimos una opinión decir “me encanta” o “se como te sientes”, etc..

-          Más importante que lo que decimos es lo que callamos, debemos practicar la ESCUCHA ACTIVA, el tema favorito de todo el mundo son ellos mismos, por eso es importante respetar los turnos y guardar breves silencios para que la otra persona se sienta escuchada y se anime a hablar.

-           En la comunicación no verbal, todas las posturas de piernas y brazos cruzados significa que estamos a la defensiva, si bien en algunos casos puede ser bueno imitar la postura de nuestro interlocutor (= acompasar la postura) y cuando pase un rato movernos a una postura más abierta y el nos seguirá.


Recientemente se han hecho muchas investigaciones sobre las “neuronas espejo”, estos son unas neuronas importantísimas en el aprendizaje puesto que nos permite aprender de nuestros padres, amigos, etc.. para poder imitar su comportamiento, pero por otra parte también se ha visto que también acompasan con los sentimientos de los demás. Por tanto si mostramos una sonrisa las neuronas espejo reaccionaran para sonreír y si mostramos hostilidad, activaran una conducta agresiva.

Por tanto, en la mayoría de los casos, la conducta de los demás vendrá dada en función de cómo nos mostremos, se ha visto que una experiencia de popularidad provoca dos veces más efecto en nuestra autoestima que una experiencia de poder... así que seamos sabios y cuidemos de nosotros mismos ayudando a los demás.

En los años 20 una señora le tocó cenar al lado del primer ministro de Inglaterra Benjamín Disraeli, cuando se levanto y le preguntaron como había sido la cena con alguien tan importante comento: “Cuando me sente pensaba que él era la persona más inteligente de Inglaterra, cuando me levante pensaba que era yo”, eso es la empatía no hacerle saber a los demás lo que valemos si no lo que valen ellos.

Muchas suerte en vuestro particular camino a la felicidad.
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viernes, 18 de febrero de 2011

EL ETERNO PRESENTE


El ser humano a diferencia de los animales, tiene la capacidad de elaborar por si mismo conductas que no vengan determinadas por el instinto o por un aprendizaje condicionado, puede elaborar comportamientos espontáneos a partir de sus experiencias pasadas y sobre todo puede prever conductas y acontecimientos  futuros muy complejos  para mejorar su supervivencia.

Por lo tanto, el ser humano tiene la capacidad de poder evaluar situaciones pasadas con interpretaciones personales muy elaboradas y anticiparse al futuro desde muchos puntos de vista diferentes, dicho de otro modo somos la única especie animal en el planeta que puede elegir no vivir en el presente.

Pero si no sabemos administrarlo de forma adecuada se convierte en nuestra mayor condena, pudiendo vivir el pasado como una fuente de remordimientos o como un ideal que nunca existió y el futuro como un sinfín de miedos sobre oscuros pronósticos que acechan nuestro horizonte vital.


Como explicamos que viviendo en la era de mayor crecimiento económico de la humanidad, con más recursos alimenticios, de vivienda, etc.. seamos cada vez más infelices y cada vez vivamos con más miedo. Mientras mayores son nuestros recursos económicos y”nivel de vida” mayor es nuestra angustia a perderlo todo, y aunque hay varias razones para esta epidemia actual llamada “estres” una de las principales causas es que no vivimos en el presente, en el AQUÍ Y AHORA.

Veamos las patologías de no vivir el presente:

-         Pasado enfermizo tiene dos vertientes:

Ideal: Rememoramos una y otra vez un pasado ideal en el que teníamos dinero, o un buen trabajo o la pareja ideal, etc.. y sufrimos constantemente porque ni en nuestro presente ni en el futuro podremos volver a disfrutar de algo igual. (Generalmente cuando  esto se lo comentamos a alguien que nos conocía entonces, nos hace ver que tampoco entonces éramos felices). Es como aquel  que tuvo una pareja normal pero que la idealizo de tal modo que ya nadie está a la altura de sus exigencias y por lo tanto se pasa el resto de su vida sol@.

Terrible: Vivieron una infancia y/o adolescencia dolorosa que les marco de una forma terrible o bien en un momento de su pasado tomaron una decisión/es que consideran equivocadas y se recrean en esos momentos de dolor una y otra vez, culpando tener un presente tan doloroso a un pasado que no han sabido/querido superar. Sufren en el presente por algo que ya pasó y además sufren por el futuro que les espera, es decir se pasan la vida sufriendo.
           
-         Futuro enfermizo:


Como no les gusta su presente viven en un perpetuo futuro en la mayoría de los casos agorero y terrible, lleno de miedos y desgracias que les acechan, cuando no se cumplen sus pronósticos más terribles se buscan otros nuevos y así siempre tienen algo de lo que preocuparse.

La solución a esto es vivir en un eterno presente, como se consigue: dejando pasar  los pensamientos que traten de llevarnos al pasado o al futuro, cada vez que pensemos en algo malo que nos ocurrió pensar que AQUÍ Y AHORA estoy bien, eso que me causo  dolor no puede volver a hacérmelo porque ya pasó, ya no existe más que en mi imaginación.

Cuando me lleguen pensamientos sobre un futuro incierto o tenebroso y empiece a inundarme la angustia, volver al AQUÍ Y AHORA y ver que estoy bien, cuando llegue el problema (que casi nunca llega) ya se solucionará. Y si no surge ese problema surgirán otros la vida es un reto, pero debemos solucionarlos en el presente nunca en el futuro, porque el futuro NO EXISTE.

A estos  razonamientos se les pueden  hacer ciertas críticas:

-         Que ocurre si no me gusta el presente que vivo ahora??. Primero evalúa cuanto de tu sufrimiento es debido a un pensamiento erróneo sobre un futuro que no existe y/o un pasado que se ha ido. Hecho esto afronta el problema sin angustia (miedo a repetir  un error del pasado) y sin ansiedad (miedo a que el futuro sea terrible). Si evaluamos objetivamente la situación veremos que hemos afrontado anteriormente situaciones igual o más difíciles y las hemos superado. Pensar mucho sobre un problema no lo soluciona, lo hace el actuar de forma decidida sobre él.

-         Tengo que pensar en el futuro sino mi vida sería un desastre: Si haces una hipoteca de una casa, no piensas si dentro de 15 años podrás pagarla, ocupas la casa y disfrutas de ella!!! Ve al futuro evalúa la situación pero vuelve inmediatamente al AQUÍ Y AL AHORA. Pensar mucho sobre un problema que va a ocurrir no lo soluciona, es más nos limita en nuestro presente para tomar las decisiones adecuadas para vivir AQUÍ Y AHORA.

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-         Hay quien vive el presente de forma enfermiza: No tomar ningún aprendizaje del pasado y no pensar nunca en el futuro está muy bien para los sadhus de la India pero no en nuestra cultura, evalúa el pasado extrae lecciones de él, visita el futuro, intúyelo, pero inmediatamente vuelve al presente al AQUÍ Y AHORA.

Estos ejercicios no son algo fácil ni que se consiga en unos días, es una tarea  que requiere disciplina y paciencia, pero que cuando se empieza a probar y se sienten sus beneficios se convierte en una necesidad  que forma parte de nuestras vidas y nos permite vivir con sosiego y tranquilidad en un eterno presente.

Técnicas de meditación, el yoga, tai chi, etc.. ayudan mucho a entrar en un estado de flujo continuo donde  no somos agresivos ni con nosotros mismos ni con los demás, donde podemos vivir en completa paz con nosotros mismos

Muchas suerte en vuestro particular camino a la felicidad

miércoles, 16 de febrero de 2011

LAS ATRIBUCIONES



Nunca repetiremos bastante, que la realidad es tal y como nosotros la percibimos, así para una persona hacer puenting puede ser una actividad divertida y estimulante y para otra solo pensarlo le puede poner al borde del infarto. Hoy voy a hablar de la teoría de las atribuciones de Heider, para explicar como podemos utilizar nuestra percepción de la realidad de la manera más provechosa para nosotros.

La teoría de las atribuciones se divide en dos grandes grupos:

-         Atribuciones internas o externas, es decir si achacamos los resultados de nuestras acciones  a nuestro esfuerzo o a la influencia de factores externos como la suerte, la ayuda de otros, etc..

-         Atribuciones de éxito o de fracaso, como su nombre indica harán que percibamos que nuestras conductas son adecuadas o equivocadas. Hay quien vive su realidad como un reto constante, una posibilidad de mejorar y quien lo vive como un fracaso permanente.

 Una persona depresiva o con autoestima baja, pensará que sus éxitos son debidos  a atribuciones externas:  Ha tenido suerte, le han ayudado otros, etc.. y si fracasa lo atribuirá a  atribuciones internas: Es un desastre, no debería haberlo intentado, etc..

Una persona segura de si misma, con autoestima alta, será objetiva y realista en sus atribuciones, si tiene éxito evaluará que lo ha hecho bien y estudiará porque, para repetirlo en el futuro y si fracasa, hará una evaluación objetiva para no caer en el mismo error la próxima vez (lo que se conoce como feed back informativo).

Como actuará una persona poco motivada, pesimista o con autoestima baja:

-         Evitara las tareas difíciles porque pensara que tiene altas probabilidades de hacerlas mal, y si fracasa se verá muy afectado su ego.

-         Abandonara ante la más mínima dificultad, mejor dejarlo antes que se complique más. Lo que reforzará su sensación de fracaso..

-         Afrontará los problemas de forma superficial y chapucera, para que esforzarse si voy a fracasar de todas maneras??

COMO DEBEMOS PENSAR Y ACTUAR para ser personas motivadas al éxito:
           
-         Se aproxima a todo tipo de tareas, con especial énfasis en laS que supongaN un reto, si triunfa lo achacara a su esfuerzo y si fracasa lo evaluara como una oportunidad de mejorar, por lo que no se vera afectada su autoestima.

-         Persistirá ante las dificultades, porque percibirá que el éxito se debe en gran parte al esfuerzo. Como dice el proverbio, cuando la suerte llame a tu puerta es mucho mejor que te pille despierto.


-         Realiza tareas acorde a sus posibilidades, ni demasiado difíciles (imposibles de realizar) ni demasiado fáciles (aburridas), este tema ya lo desarrolle en mi  post sobre flow.

-         Realizará las actividades con mucha energía y empeño, porque sabe que este es el secreto de cualquier éxito, sin que le perturbe el resultado final de su tarea.

Por tanto el secreto de una vida feliz es hacer una evaluación objetiva de la realidad, (no echando la culpa a otros de nuestros fracasos o pensando que algo nos ha salido  bien ha sido suerte) y fijándonos en todas las cosas buenas que nos ocurren y rodean y no en nuestros fracasos y carencias.

Me gustaría terminar este post con una frase que me parece resume todo el contenido del texto:

 UN SABIO SIEMPRE SUPERARA SUS FRACASOS PERO UN NECIO NUNCA SUPERARA SUS ACIERTOS.

Suerte en vuestra búsqueda particular de la felicidad





lunes, 14 de febrero de 2011

LA MENTIRA

Esta foto es del desierto de wadi rum en Jordania, el mentiroso es para mi como un desierto puede parecer bello peor no hay vida ninguna dentro del el, todo eta muerto


Como en casi todos los procesos psicológicos el mentiroso empieza a fraguar su enfermedad desde la niñez, el niño usa las mentiras pequeñas  como una forma natural de desarrollo, el problema se complica cuando a medida que va madurando las utiliza para encubrir su realidad. Así por ejemplo se inventa bienes imaginarios, miente sobre quienes son sus padres a estos les miente sobre su notas, etc.. todo lo que les disguste de su realidad será transformado.

Es decir que al mentir se ve recompensado porque se imagina más valorado y más querido por todos, el problema es que uno de los valores que más apreciamos en las personas que nos rodean es la CONGRUENCIA. Esto que sus valores sean acordes a sus actos y esto es totalmente incompatible con un mentiroso.

Existen varias tipos de mentira:

-         La del esquizoide, paranoico, etc.. este vive en una realidad paralela que no es la nuestra, puede pensar que la CIA va a secuestrarlo o que los marcianos le envían mensajes cifrados, es una persona enferma que seguramente esta o estará en tratamiento psiquiátrico

-         La mentira piadosa, es la que hacemos para no hacer más daño a una persona, como por ejemplo ocultarle que tiene una enfermedad grave, o decirle a una persona que un defecto físico no es tan importante.. esta socialmente muy aceptada y como es obvio a veces es muy recomendable, es bueno ser sincero pero no tanto.


-         .El mentiroso compulsivo, este como hemos visto no confía en si mismo, piensa que si se muestra como realmente es o con lo que tiene, será rechazado, no será valorado, etc...dentro de este tipo se dan varias formas:

o       El adulter@: Tiene pareja porque es incapaz de vivir solo y no quiere perderla es extremadamente celoso pero no puede dejar de ser infiel, necesita demostrarse constantemente que es querido y que puede seducir. En algunos caso puede actuar así como forma de venganza frente a su pareja,  en cualquier caso vive en una mentira perpetua, no acepta la perdida, lo quiere todo.

o       El fabulador: Este hace cualquier cosa por llamar la atención, tiene enfermedades que son rarísimas, posee casas, coches, etc.. increíbles, lo que sea por ser el centro de atención, sus mentiras a veces son tan evidentes que resultan ridículas. Lo que hace que se agrave su problema, mientras más miente más solo se queda y aumenta el círculo vicioso de tratar de ganar el reconocimiento y la atencion de los demás..


o       El Mesías: Este bien funda una secta o miente diciendo que estuvo en un campo de concentración nazi.. engañan incluso a sus más allegados y hace lo que sea por conseguir fama, notoriedad, salir en prensa, etc.. Muy comunes en la política.

Todos estos mentirosos llegan a creerse sus propias mentiras (no como el sicótico, si se les pone en evidencia lo reconocerán) y fingen muy bien, llevan sus mentiras hasta el final y de forma constante, no pueden dejar de hacerlo.

Obviamente la forma más segura de perder amigos, pareja, etc.. es mintiendo!! Cuando una persona nos miente podemos estar seguros que lo hará más veces en el futuro y que lo habrá hecho en el pasado, es tanta su inseguridad que piensa que si se muestra tal como es nadie lo aceptará y curiosamente es lo que finalmente acaban consiguiendo.

Es obvio que es mejor afrontar los problemas y hacerles frente aceptando las consecuencias, siendo ASERTIVOS, si alguien es mentiroso compulsivo o conoce a alguien que lo sea, con un tratamiento adecuado y reforzándole mucho en sus esfuerzos por cambiar puede mejorar, pero como siempre debe querer cambiar, algo muy difícil cuando se sienten tan cómodos en su disfraz.

Recordadlo siempre CUANDO MENTIMOS A LOS DEMAS EN REALIDAD SOLO NOS MENTIMOS A NOSOTROS MISMOS no reconociendo nuestros problemas, alargando nuestra agonía personal e intelctual.

Mucha suerte en vuestro camino a la felicidad

sábado, 12 de febrero de 2011

FLOW


Quien no ha tenido la experiencia de estar absorto en una actividad durante horas y horas, y cuando termina creer que han pasado unos minutos y en realidad han pasado horas, al acabar nos queda una sensación de serenidad, de paz, de satisfacción con nosotros mismos, mucho tiempo después cuando evoquemos esa sensación nos inundará una sensación de que durante un rato fuimos realmente felices, esto es el flujo (=flow).

Durante siglos las religiones orientales como el budismo, el taoísmo o el hinduísmo han tratado de superar la dualidad entre mente y cuerpo como forma de desarrollo espiritual y personal, a partir de aquí desarrollaron técnicas de meditación y relajación como el yoga, tai-chi, chi-kung, etc...
Sin ninguna duda el practicante de cualquiera de estas técnicas se habrá sentido muy identificado con la descripción del principio , pero también se puede alcanzar esta sensación de PAZ  haciendo deporte, paseando por el campo , jugando al ajedrez, resolviendo un sudoku, o escalando una montaña... cualquier actividad que nos absorba plenamente y que suponga un reto puede llevarnos a una sensación de fluir.

Cuales son las condiciones psicológicas que se deben dar para poder fluir:

-          Objetivos claros: Las normas son claras y los objetivos son accesibles, esto no significa que si voy a pasear a la montaña deba saber exactamente el camino, (si tengo que utilizar un mapa o un gps desarrollaré mas habilidades y destrezas y mi concentración será mayor, finalmente me sentiré más orgulloso de haber superado las dificultades), fluir significa DISFRUTAR PLENAMENTE de lo que estoy haciendo, centrándome EN EL PROCESO NO EN EL RESULTADO.

-          Concentración y enfoque, Me centrare plenamente en lo que estoy haciendo!! No dejare que mi mente se disperse en otros asuntos, ese es por ejemplo el secreto del yoga, haciendo las posturas debo estar tan concentrado en las diferentes posturas, posiciones de los pies, utilización de la musculatura, etc.. que todos mis problemas y preocupaciones quedaran relegadas al pasado, cuando termine la actividad y haya FLUIDO los problemas que anteriormente me preocupaban no me parecerán tan importantes.

-          Una pérdida del sentimiento de autoconocimiento, se tiene una sensación de abandono de fusión de la mente y el cuerpo o mejor aún podriamos que estoy tan absorto en lo que estoy haciendo que no tengo ninguna sensación.

-          Distorsión del sentido del tiempo, las horas se convierten en minutos tengo la típica sensación de “se me ha pasado el tiempo volando”.

-          Equilibrio entre el nivel de habilidad y el desafío Para poder fluir en una actividad es muy importante que esta me resulte muy interesante y me exija concentración si no caeríamos en el automatismo o en el aburrimiento, por otra parte debo tener percepción de control, si la tarea me supera demasiado, tendré ansiedad. Un ejemplo claro el montañismo para algunos alpinistas subir un pico de más de 6000 metros es una de las experiencias más gratificantes de su vida, mientras que para otros solo pensarlo les causa pánico, hay que adaptar nuestras actividades a NUESTRAS CAPACIDADES, si no me aburriré o me estresaré.

-          Disfrute de la actividad no del resultado: Si juego un partido de tenis y estoy muy preocupado por ganar, todos los beneficios psicológicos de la actividad desaparecerán debido a la  agresividad hacia mi, mi compañero, etc.. que sentiré por no obtener el resultado esperado. Igual ocurrira por ej. con el yoga si pasado un tiempo no hago las posturas tan bien como querría o estoy frustrado por que mi compañero lo hace mejor.. Hay que trabajar en todo momento la MIRADA INTERIOR.
No es fluir ver la televisión durante horas y sólo lo será por ejemplo en algunos videojuegos, la actividad debe suponer para nosotros un reto y es mucho mejor si además nos exige un esfuerzo físico, este hará que cuando acabemos la actividad hayamos trabajado nuestra mente y nuestro cuerpo.
Buscar actividades que os gusten y  compartirlas con vuestros amigos ese es el mejor ansiolítico que existe, ese es uno de los caminos más directos a la felicidad.

Mucha suerte en vuestra búsqueda personal de la felicidad


jueves, 10 de febrero de 2011

LOS CELOS

Esta foto la tome en el Tibet, es el lago Ghyatse cuando estabamos alli acampados se acerco una tormenta a lo lejos que cada vez se iba acercando mas llenandonos de miedo e incertidumbre, asi son los celosos los sentimos como se acercan y nunca sabemos como de intensa sera la tormenta


En nuestra infancia, bien por el nacimiento de un hermano mayor, al comenzar el colegio y descubrir que no nos dan toda la atención que creemos merecer, etc.. descubrimos que no somos el centro del universo, en un proceso de socialización normal, nuestro ego quedará maltrecho pero con el tiempo recuperado. Pero en algunos casos arrastraremos el miedo a no ser el centro de atención de las personas que queremos y en nuestras relaciones adultas podremos caer de nuevo en las garras de los celos.

Hay que entender que hay celos que son normales, si nuestra pareja llega muy tarde del trabajo con excusas poco creíbles, últimamente se arregla mucho más de lo normal, esconde mensajes de texto o hace llamadas a escondidas.. podemos estar  viviendo una infidelidad.

 Si lo sentimos así debemos hacérselo saber  a nuestra pareja, explicarle nuestros miedos y dudas, si nuestra pareja valora la relación nos explicara que le ocurre y TRATARA DE CAMBIAR SU COMPORTAMIENTO, si no lo hace y ridiculiza nuestras sospechas debemos plantearnos dejar la relación, alguien que nos quiera realmente SIEMPRE SE PREOCUPARA DE NUESTRO BIENESTAR..

Pero hay otros casos, que son los CELOS PATOLÓGICOS, el celos@ observara de forma obsesiva nuestros horarios, vigilara nuestros movimientos, nuestras llamadas, intentara alejarnos de nuestros amigos... cualquier explicación que le demos será tergiversada.

Nuestro comportamiento empezara a cambiar para evitar cualquier sospecha, pero nada será suficiente. Cada paso que demos será interpretado como una evidencia más de que las sospechas eran ciertas y cuando queramos darnos cuenta no seremos personas, viviremos con miedo de hacer algo que pueda molestar o levantar alguna sospecha, no podremos hablar con nadie del sexo opuesto, etc...

Si eres una persona con celos patológicos debes visitar cuanto antes a un especialista y se eres victima de alguien que los sufre, debes convencerl@ ara que visite a un profesional, si se niega o trata de hacerte creer que a el/ella no le pasa nada y que tu eres el paranoic@ y el que le povoca. DEBES ABANDONAR esa relación, esa persona no te quiere realmente solo puede quererse a si misma, aunque hacerlo es mucho más facil de decirlo que de hacerlo. Pero porque es tan difícil abandonar una relación en la que estamos sometidos a una persona celosa.

Como comenté anteriormente, el celoso en algún momento sintió que perdió el amor que tenía, que era suyo y trata de recuperarlo de forma obsesiva, es una persona incompleta le falta lo más importante el   “amor a si mismo”, como su autoestima es muy baja intentará rebajársela también a su pareja hasta conseguir dominarla del todo, anularla como persona. Por eso a esta tiene tanto miedo a abandonarl@ es más fácil plegarse a sus deseos que vivir de nuevo otra discusión otra pelea, otra escena....

El celoso (sobre todo en el caso de los hombres) siente a su pareja como algo que fuera de su propiedad, que le perteneciera, por lo tanto se considerará con el derecho de mandarle lo que puede y no hacer, a quien puede ver, etc.. es decir buscará el contro absoluto sobre la otra persona en cada uno de los actos y pensamientos de su pareja.

Otra característica de los celosos es que en muchos casos, ellos si que son infieles, esto viene dado porque creen que si ellos cometen indifediidades todo el mundo puede hacerlo también (en el refranero se como "cree el ladrón que todos son de su condición"). He conocido a muchas mujeres que han sufrido mucho tiempo los celos paólógicos de su pareja y cuando por fin despues de muchísimo esfuerzo han conseguido acabr con la relación han descuberito que su pareja, la que era tan celosa, le era infiel.


Si te sientes identificado con algunas de las situaciones refelhjadas en el blog, oblíga a tu pareja a que busque ayuda profesional y que cambie y si no sal corriendo y trata de encontrar otra persona que te aporte una relación sana en la que los dos salgáis ganando.

Recordadlo siempre ERES UN SER COMPLETO NO NECESITAS A NADIE QUE TE RESTE NI UN APICE DE FELICIDAD, BUSCA SIEMPRE GENTE A TU LADO QUE TE AYUDE A SER MEJOR PERSONA

Mucha suerte en vuestro particular camino hacia la felicidad.

miércoles, 9 de febrero de 2011

LA ACEPTACION


Vivimos en una sociedad muy competitiva y exigente que ya desde muy pequeños nos induce a ser los mejores en muchos aspectos, en la escuela, en el deporte.. con la edad entramos en una competencia para ser mejores profesionalmente, mas guap@s, con  mas recursos económicos, etc..

Esto nos lleva en muchos casos a una insatisfacción permanente, a no alcanzar nunca el nivel deseado de ingresos, a valorar que nuestra pareja no sea perfecta, nuestro trabajo nos parezca aburrido, etc.. vivimos con una permanente sensación de fracaso porque la realidad nunca se acomoda a nuestros deseos.

Es por eso por lo que es tan importante la aceptación, pero por favor, NO CONFUNDIR  con la resignación, son dos términos completamente diferentes y que llevan a resultados opuestos.

Cultivar la aceptación sería reconocer lo que no nos gusta, aceptar nuestros puntos débiles y las cosas que podemos mejorar, nos da la oportunidad de ser conscientes de nuestra realidad para poder cambiarla y mejorarla en la dirección que creamos más conveniente. Aceptarnos significa querernos como somos, con nuestras virtudes y defectos, sin criticarnos a nosotros mismos para desde nuestra libertad individual poder crecer.

Resignarse significa verse indefenso ante lo que a uno le sucede, y por tanto incapaz de hacer nada por cambiarlo, un sentimiento de que cualquier cosa que se haga será inútil  por tanto lo mejor es no hacer nada para mejorar.

Como podemos trabajar la aceptación:

-         Lo primero no cayendo en el inmovilismo y la desesperación (eso sería caer en la resignación),
-         No haciéndonos reproches ni a las personas que nos rodean ni a nosotros mismos (gastaremos nuestras energías y no avanzaremos en la solución del problema)
-          Haciendo una evaluación consciente de la situación y actuando en la dirección correcta hacia los objetivos que nos hemos marcado.
-         Aceptando que no podemos hacer que todo lo que nos rodea se acomode a nuestra voluntad, no podemos ejercer un CONTROL estricto sobre nuestro entorno, nuestra pareja, etc.. pero si podemos poco a poco ir dando los pasos para mejorarlo.

Muchas suerte en vuestro camino particular hacia la felicidad